最近指が痒くてしんどいわ
最近の悩みは指が痒いことで
僕は生まれつきアトピーがあって、いろいろしんどかったことがあるんだけど
特に最近は指に湿疹ができてめっちゃしんどい。
寝ていたら、指が痒くて目が覚めることがあって
気づいたら指を掻いてて、あーめっちゃ痒い、あー痒いよーって目が覚める。
指の湿疹は、去年の10月頃から、中指の爪の下あたり第一関節の上が、あれ？なんか痒いなってとこからはじまって
まあ、しばらくすれば治るかな？って思ってた。
そしたらそれもしばらく治らなくて、痒みも強くて、なんかぷっくりして搔いたら体液が出てしまう...
って感じでほっといてたら、今度は薬指も痒くなってきて、症状的にも同じような赤みが出て、ちょっとかさかさした感じで、
それも通ってた皮膚科の先生に言ったらとりあえずステロイドを塗るように言われて、塗ってみるんだけど
いかんせん、夜は痒くて、薬を塗ってもがりがりしちゃって
あーまた搔いてしまってる、なんか薬を塗ったら余計痒く感じてしまう、でも全然我慢できん
で、朝はやっぱ傷ができてて、水がしみて痛いなーみたいな
いつかは治ると思って薬も塗るんだけど、今も治る様子はなくて
どんどん痒い箇所が広がってしまっている
めっちゃ怖いね、これがどんどん広がって、今痒くない場所もなってきたらめっちゃ辛い
中指からはじまって、薬指の第一関節の周り、第二関節の上？(手の甲側)、小指の根本、人差し指の第二関節の上、親指の関節とめっちゃ広がってる？
なにこれとびひしてる？
本当なんでこんなことなるんだろうって思ってしまう
ネットで調べたら、汗疱？っぽいなとは思ってる
指がめっちゃ痒い、患部がどんどん広がっている、長期間治らない、原因がわからなくて、今体に塗っているステロイドを使っても良くなる気配がない、とかね
これ早く皮膚科行って見てもらえよって話んだけどね
とりあえず、今は指が痒くてしんどいんだ！ってことを思ったから
こういうのってなんで自分だけって思ってしまうよな
この指とは別の話かもしれないけど、生まれたときからアトピーがあるから
もう、生まれたときから毒状態みたいな
思春期のころは、顔とか首とか見えるところにめっちゃ出てたから本当に辛くて、学校も休むことがあった
大学生になって、大学病院で見てもらってそこで薬の塗り方を教わって、そっからだいぶ良くなってはきたんだけど
完璧に治すことって難しいことだから、やっぱり症状が出てきたら対処療法で薬で抑えるみたいな
これなんとかならんのかな本当に
自分よりももっと苦しんでいる人もいるし、見えないけど意外とアトピーもってますって人は僕以外にもいるし
なんか書いていることがぐちゃぐちゃしてきた感じするけど、
とりあえず今は指が痒い！しんどい！
っていうね
自分のアトピーのことはまた書きたいな
え、2個でいいんですか！？
今すごく頭が痛い。
帰ってきたらというか、もうなんかずっと頭が痛かった。
苦しかったわ。
今日は初めて出勤というのを経験した。
あーなんか社会人にちょっとなってしまったな、とか思いながら朝家を出た。
当たり前だけど、初めての環境で知らない場所、初めての人はかなり頭に負担がかかったなという感じ。
最初は会社に来たけど、これ自転車どこにおけばいいの？から始まって、あー事務所に人がいるな、自分の机が用意されてある！なんかめっちゃいろいろおいてあるわ、向かいの席の人なんかすごく若そうだな、周りの人に挨拶しにいかなきゃ、あーあー
最初に見てくれた人が、〇〇ですよろしく。みたいな言ってくれたときは、え、何さんって言いました？聞き取れなかったんですけど、とか思いながら、えっと、、よろしくお願いします...みたいな感じになっちゃったり
朝礼始めますってなって、今日から2人中途で入るのでよろしく、じゃあ軽い自己紹介を...って
え、僕以外に今日からの人いるんですか？あ、この眼の前の人も中途で入ったのね、なるほど、それでこんなしっかりジャケットも羽織ってちゃんとした服装なのか
この人はどういう経緯で入ったんだろうな、パッと見優しそうな雰囲気だなー
とか思いながら、自己紹介は何を話そう、やばいな...って思ったけど、もうとりあえずこの人のマネをしたらいっかって思って、名前をただ変えてコピペしたみたいな自己紹介をしてしまった。
そしたら、じゃあ頑張りましょうみたいなんで始まって、さっそくミーティングに...
お、来たぞ、会社のミーティング！会社での初めてのミーティングや、どんなことをするんだって思ってたら
共有事項と、今日の動きについての確認をします、まず私は今日は何時に...
おー、なるほど、めっちゃテンプレみたいなことをまずは共有しとくのね。何を僕は注意して聞けばいいんですか、というか営業ってこの人たちなのね、って感じだったな
メモ帳もってきたけど、何をメモすればいいんですかーってね
で、最後じゃあ新しく入った二人は...
お、来たぞ今日僕は何をするんですか、って待ち構えてたら、〇〇さんに今日はついていってまあいろいろ見てみようって
うん、そうですよね、最初はそりゃそうですよねーってなって
で、今日は単語レベルでもいいからわからないことがあったら2つは質問しよう
それを今日は何を聞いてどんな回答をもらったか書いて出してねって言われて...
え！2つだけですか？そんだけ？なんならこの会議で2つ以上もう質問あるんですけど、めっちゃ簡単ですやん！
って思って、まあ逆に2個でいいの？この会社大丈夫？って同時に思って
そこでまあミーティングは終わって各自解散
じゃあこっからは先輩についていってってなるわけだけど
こっからも見たことのない世界で思うことはたくさんあった。
でもとりあえず今は頭が痛いからここで終わろう。
ついに明日から社会人...!!
ついに明日から社会人になる。
いよいよだな。
明日からどんなことが自分に待っているんだろう、どんな人がいるんだろう、そこにいて自分は何を得られるんだろう。
とか、いろいろと思ってしまう。
新卒の年なのに新卒では入れず、入れずというか自分が頑張らなかったから入らずというかだけど、まあ同期の子とかがいないわけで
自分は中途採用枠だから、周りの一緒の子とかもいないわけで
なんていうか、一緒の立場の人がいてほしいわけじゃないけど...
じゃあ何を自分は気にしているんだろう。
短い目線では、新しい環境に行くっていうのは、自分を変える、強くなっていくにはいいことだと思う。
今まで経験したことのないことをして、出会ったことのない人と出会ってって意味ではきっと自分にとって何か思考を加速させられるようなことができると思う。
だらだらして過ごしてきた自分にとっては、何かしらの自分の生き方っていうものに刺激をくれるというかヒントになることがあるんじゃないかと思う。
だからそういう意味ではいいと思う。
今不安に思うことは、長い目線で見たときの自分のこの選択がいいものになっているかっていうこと。
やっぱりどうしても、新卒っていうのは時間制限があって、何歳以下ってのはあるはず。
院からやりなおして、新たに就活をするってなると、もう1年もしないうちに判断をしないといけなくなる。
このままこの企業で頑張るのか、他の企業を探すのか、院を目指してみるのか、もしくはまた別の選択肢を選ぶのか。
自分はずっと自分の選択に対して不安に思ってしまう。
これでいいのかな、このまま進んでいいのか、本当はこうした方が良かったんじゃないか。
優柔不断な性格だし、いつも自分はどうするべきだったんだって思ってしまう。
でも、もういったん明日は頑張るしかない。
この決断をした自分を受け入れて前に進んで見るしかない。
やってみて見えてくることもあると思う。
あーやっぱり怖いな。
自分は何が出来るんだろう。
自分にとっていい選択にできるのか。
そもそも社会人としてやって行けるんだろうか。
ずっとダラダラしてきた人間がちゃんと明日起きれるんだろうか。
怖いこともいっぱいあるけど、きっといいこともあるはずだし、
どうかこれを読んでいる未来の自分が、あーこんなときもあったなって笑っていますように、って思った。
自分の人生をどう生きればいいんだ
なんかあってもなかなか作業ができない
結局何も何か成果を残したわけではない
なんとなくパソコン開いて、あーこれもしないとな、あーを繰り返して、結局何もできていない
だからいったんここに来た
とりあえず何かをしないとと思って来たんだけど
えーっと何を書こうとしたんだっけ
何か思ったんだけどな
あーなんか悲しいわ
何もできていない自分が悲しいわ
あれもこれもやらんといかんってなって結局何もしていないみたいなね
何かしらやればいいのにっていう
前書いたのにな、とりあえずこれだけはってやつをとりあえずやるっていうことを
今とりあえずってのは書類を書くことが優先かな
これだけは今しかできんし、どうせ出さないといけない
ふー、なんか、辛くなってきたわ
なんか生きるのがしんどい感じしてくるな
何もしてないのに、ただなんとなく
書類を1ヶ月前にはもらっていたのに何も書いていない自分とか
こんなんさっさとしとけよって感じなんだけど何もしてなかったりとかね
なんでこんな何もできないんだろうな
今までが甘やかされすぎたってことなんかな
自分で決定して、自分の選択で人生を生きていくっていうことに何かやっぱり怖さがあるな
甘やかされて、全部やってもらってたからかな
結局今の引っ越しもいろいろとやってもらってるしな
まあ、前のときよりかはちょっとはさすがに自分でやってるけど
でも周りの人は完全に一人でやっているやろうし、うーん、ちょっと情けないな
これで情けないってなるのがなんか悲しいけどね、許してほしいよな
許してほしいって何がなんやろうな
親に手伝ってもらったっていいはずなのに
そうだ、ちょうどなんか思い出したから書いておくと、昨日の夜少し、「夢をかなえるゾウ」を読んでみて
その主人公は自分を変えたいと思ってもなかなか変えられていない
あー、自分と一緒だってこのとき思ったわ
なんていうか、自分を変えるっていうのは、かなり大変だろうけど、人の話を素直に聞いてやるしかない
今までの自分は、自分のやり方を信じてこうやればいいだろう、ってのを思って結局続かない、なかなか変えられない
いつかきっかけがあればって思って結局その機会がまだ来てないだけって思ってしまう
だから自分のやり方を信じてそれをやろうとして変わることができない、で、自分が変われないのはきっかけがあれば変われるといつも思っている
でも、今の自分を見てどうですか、なにか変われていますかっていう
だからもし本当に変わりたいなら、素直に人の話を聞いてそれを実行するのが一番いいよね、っていう感じのくだりがその本に出てきたわけで
あ、これ自分と一緒だなって
自分で結局こうしたらいいかって思って、結局やらない、でもなにかきっかけさえあればその日からできるようになると信じている
うん、まんまそうって感じだな
だからその主人公はガネーシャの言ったことを、これってなんの意味があるんだろうと思いながらも1個ずつやっていく
っていう感じのとこまで読んだ
1個ずつやっていくというのは
まずは自分の靴を磨くこと
これは日々自分を支えているものに感謝の気持ちを込めて
次に募金をすること
お金は人を喜ばせて、幸せにしたぶんだけもらうもの
みたいな感じ
これを読んだときは1つずつやって自分も変わりたいって思った
自分のやり方でだめなら素直に話を聞いて、それをちゃんと実行していくことで自分を変えられるかもしれない
自分の行動を変えたら、自分が変わるかもしれない
これからの人生どう進むかに相談を乗ってもらった人がいたんだけど
その人の話を素直に聞いてやっていたら、何か変わっていたかもしれないってよく思う
たとえば週に1冊は本を読みなさいとか
そういう人たちは適当に言っているんじゃなくて、ちゃんとその人のことを想って言っているって最近は他のサークルに人の話を聞いて思ったし
だからとりあえず実行していくことが大事なのかなって
「HSPサラリーマン」にしても、「CHANCE」にしても、「夢をかなえるゾウ」にしても、みんな主人公はある人に会って素直に話を聞いて実行している、これが成功する人の秘訣なんじゃないかと思う
ただどうしてもそれは無理だよって思うことがある
そのときに自分はどうすればいいんだろう、こんなの無理って思ったときにはどうすればいいんだろうか
なんとしてでもできる方法を探すか、それを諦めるか
成功する人は立ち向かうんだろうけど、今の自分の心はそこから逃げたがっている
し、いつも言い訳を探しているな
人の話を聞いて素直に実行すると、自分の決定を自分でしていないっていうふうになってこれはこれで良くないんじゃないかと思ってしまう
でも、人の話を聞いて全部実行っていうのは、この人の話を素直に聞こうっていう自己決定でもあるから、そういう意味では関係ないのかな
だし、人の話を聞くっていっても完全に自己決定の場がなくなるわけではないしな、あくまで方向性の問題で
ってなると、ますます自分のこの将来というか、今からこの会社に行って大丈夫なんだろうかという気になる
やっぱり院に行くほうがいいのか...
ここで自分の意志が反発してくるな
もう、あそこには戻りたくないな、しんどいなって
でもあそこで耐えられなかったとしたらそれもどうなんだろうってなる
なんか大人になれない感じ、自分はどうしたらいいんだっていう、この嫌っていう気持ちにどう向き合えばいいんだろう
本当は従った方がいい選択なのかと思いながらも、それが辛いから押し込めて、今自分がしている決定のいいところを探そうとしている
やっぱり自分の決定は自分にとっていいと信じたいもんな
2022/7/27(水)
できたら毎日書こうと思って始めたのにさっそく24時を過ぎて毎日書けなかった。
でもいったんこうやってパソコンを開いて今こうやって書いているだけでちょっとはいっか。
なんでこうなってしまうかな。
今日も家に帰ってからずっとダラダラしているわ。
3時間くらいはずっとダラダラしているな。
やらんといかん考えんといかんってのはいっぱいあるのに、なんでこうもできないかな。
とりあえず自分の場合はいったん体を動かすとこから始めたいな。
いったん腹筋とかをして体を動かしたらその時間だけはちょっと頑張っているし。
時間の使い方でいうと結局1日をどうやって過ごすかとかもまだ考えれていない。
だし、会社に入って何を自分は目指すのか、したいのか、なんでそこにいるのか、、、
とかを考えれていないな。
後回しにしてずっとやってないわ。
何も変わっていないな。
とりあえず、少しでも時間を無駄にしないようにはしないといけない。
無駄にしないようにしないといけないのか？
ってちょっと思ったけど、少しでもいい時間の使い方をできたほうがやっぱりいい気がするよな。
なぜいいのかっていうと、これは結局まだ自分が何を目指しているのかをはっきりさせてないから、そりゃいいだろっていう浅い浅いレベルでしか思えないな。
となるとやっぱ目標を立てることが第一優先なのかな。
長い目線で見たときと、短い目線で見たときのそれぞれを考えて、
これをもっともっと考えて、ちゃんと自分が心から納得できるものを目指して、、
とか言っているからしんどいんだろうな。
やっぱりどうしても完璧主義的な思考になってしまうな。
完璧を目指さないとかはHSP系の本とか、その他いろんなすぐ行動をしよう系とかの本にはよく書いているんだけどね。
ここの0か100か的な部分を自分は直していかないと結局行動をせず無駄な時間を過ごしてしまって終わっちゃうな。
最近見たやつでは、とりあえず「確実にしといた方が良いこと」をとにかく優先してみる、っていうのが自分の中では残ったかな。
やっぱそうかーというか、まあそうだよなーみたいなね。
ということでとりあえず確実にしといた方が良いことって今はなんだろうって考える習慣をつけたいな。
今とりあえず確実にしといたほうが良いことというと、お風呂に入ることかな。
まだ入ってないけんな。
明日の朝は健康診断で早く起きんといかんし。
というかどこに行けばいいかも確認せんといかんな。
とりあえず確実にしたほうが良いことはそれだってことで今から頑張ってやるか。
日記を書こうと思う
日記を書こうと思う
ついにブログを始めることにした。
ブログと言っても自分にとっては日記で、なにか日々思っていることを書けたらいいなと思う。
その中で自分にとっての振り返りだったり、学びがあればいいなって。
実際いろんな人に見てほしいけどね。
あーいろんな人に見てほしいとか最初は思わないように、
自分のペースで、自分のために書こうって思ったけど、いざ書くとそんな気持ちが生まれてしまうな。
とはいえ、こうやってブログを始めれたことが自分にとっては第一歩。
ずっとこういうのやってみたいなと思ってたけどずっとできなかった。
でも今日はこうやって書けている。
これが自分にとってはまず一つできたことってことで良かった。
今日はたまたま、サークルの先輩？が書いている記事を読んで、もっと素直に人のアドバイスを聞けるといいなって思ったとこで、
友達のTくんにブログ始めてみたいんだけどって言って、紹介してくれたのがこのHatenaブログってやつだった。
これが何かの始まりになるといいな。
これからもあるがままに、自分の心が感じたままに、そのときの自分の心を残し続ければいいなと思う。
